Creative Big Bang

2011-10-18T09:59:00.004-03:00

Things have been good for a while. For a long while actually, which made me really happy. But I'm having a few bad days now. I may have to give my cats away. My father can't stop complaining about them, because they make a mess, and break the plants, and sharp their nails on the cushions, and act kind of crazy sometimes. And now I'm travelling to Ribeirão more, to visit my mother, and he complains even worse when I'm there. I'm going to go there the next holiday, in about a month, and he said that he doesn't want to be left with them. I don't know what to do. I don't have money to put them in a hotel. I'm so sad with the idea that I might have to give them away. And I'm worried about Hedwig. She doesn't like to be with other cats, and whenever she's in a new environment she stops eating. I'm afraid if I send her to a shelter she'll stop eating and nobody will even notice. I'm gonna miss them so much if they have to go.

And on top of that I have to write a 20-page long paper, and I don't even have a topic. I've thought about two topics, but I don't think either of them will work. I can't even think of a new one, nothing that I could develop. And I feel completely useless and stupid, because I know lots of people who have written a lot more than this, and I think I won't be able to write this one. And I'll feel totally incompetent.

I just wanted to let it out. It's not making me feel better, though.

PS: Whoever wrote the anonymous comment on the last topic, thank you. And if you ever come back here, I would love to know who you are.

2011-07-15T09:28:00.003-03:00

Oh, I do have something else to write about. My cute little cats. This is the first time that I have my own pets. My family has had pets all my life, but they were never mine. (Besides the little hamster that my sister killed, but I was too young to notice anything). I find it so interesting to realize how they really do have personalities. H. is quieter, most of the time. Except the rare exceptions when she runs around the house like crazy, jumping all around. I don't quite understand why she does that. But normally she just likes to sleep, or observe. She's always happy to find a post, the higher the better, to look around. On the other hand, O. never does that. It's like she doesn't even realize there's a world out there. But she is crazy almost all of the time. She likes to play with her little mouse. H. couldn't care less about it. But O. goes around chasing it for hours. And she's like a little dog, bringing it to me, expecting me to throw it for her again. It's funny, because the mouse runs away sometimes. It hides underneath some furniture and is lost for months at a time. And O. doesn't even notice, but when it resurfaces, it's all she can think about. Specially when I'm trying to sleep. I'm really glad I chose her when I went to adopt her. She's so likeable. She has this cute squirrel tail, all fluffy. It's funny, because even though she has lots of hair, she's not exactly fluffy, so it's just the tail. And she's needy. She's always seeking for some contact, asking to be patted, rubbing against our legs, shoving her "face" (I forgot the actual word for this) under our hands. H. doesn't seem to mind. She hardly ever notices there's people around her. As long as she has a warm place to sleep and somewhere to look outside she's happy.

2011-07-15T08:53:00.002-03:00

First of all, again with some doubts. Now I really wanted to write in Portuguese, but I've seen that most of the people that find my blog are from abroad. And I opened it with the hope that maybe I can meet some interesting people who are interested in what I have to say. So I have to write in English. I'm too lazy to write in both.

I'd really like to start writing again. It's hard to find what to say. Especially since the last time I wrote something the only person that commented complained that I only write about myself and I should help people. I really don't know how to help somebody with a blog. The only way I know is to write about what I know and maybe somebody that reads this will fell like someone else understands, they'll fell less alone. I don't think I'm anybody special that should be giving lectures, trying to teach something. I don't know, maybe the person that complained wanted help and didn't know how to ask. Which is a big problem, because she is one of the hardest people to help that I know. Anyway, she'll probably never read my blog again, so I'll just ignore it.

I needed some help this week. Really don't know who to ask for it. I think it's really hard to be a teacher. At least for me it is. I find it very difficult to understand what the students need, and even harder to figure out how to give it to them. I know I'm not very liked. Specially by the teens, but maybe that's not my fault. What I do know is that it's terrible when a student says they don't want you as a teacher anymore, after one class. I keep thinking, how horrible do you have to be that someone won't even give you a second chance. And now I'm scared to start with any new student, because I think the same thing will happen. I needed something or somebody to help me change the way I think. Otherwise I feel like never giving a first class again. And I kinda have to. I should start with two new students next week. One should have been today, but I cancelled the class because I was to scared. And everytime I think about the class I think about the coordinator calling me trying to understand what happened, why doesn't the student want me anymore. (And what's worse, the one that complained wouldn't even tell them what I did wrong. I don't even know how to try and get better.) Anyway, that's a lot more that I could say about this, but I'm thinking about the reader complaint again. And I keep thinking who would be interested in reading all this. So, just putting it out there so maybe the Universe can do something to help me.

2011-06-15T16:25:00.001-03:00

Oh Mother, I can feel the soil falling over my head
And as I climb into an empty bed
Oh well. Enough said.
I know it's over - still I cling
I don't know where else I can go
Oh ...
Oh Mother, I can feel the soil falling over my head
See, the sea wants to take me
The knife wants to slit me
Do you think you can help me ?
Sad veiled bride, please be happy
Handsome groom, give her room
Loud, loutish lover, treat her kindly
(Though she needs you
More than she loves you)
And I know it's over - still I cling
I don't know where else I can go
Over and over and over and over
Over and over, la ...
I know it's over
And it never really began
But in my heart it was so real
And you even spoke to me, and said :
"If you're so funny
Then why are you on your own tonight ?
And if you're so clever
Then why are you on your own tonight ?
If you're so very entertaining
Then why are you on your own tonight ?
If you're so very good-looking
Why do you sleep alone tonight ?
I know ...
'Cause tonight is just like any other night
That's why you're on your own tonight
With your triumphs and your charms
While they're in each other's arms..."
It's so easy to laugh
It's so easy to hate
It takes strength to be gentle and kind
Over, over, over, over
It's so easy to laugh
It's so easy to hate
It takes guts to be gentle and kind
Over, over
Love is Natural and Real
But not for you, my love
Not tonight, my love
Love is Natural and Real
But not for such as you and I, my love
Oh Mother, I can feel the soil falling over my head
Oh Mother, I can feel the soil falling over my head
Oh Mother, I can feel the soil falling over my head
Oh Mother, I can feel the soil falling over my ...
Oh Mother, I can feel the soil falling over my head
Oh Mother, I can even feel the soil falling over my head
Oh Mother, I can feel the soil falling over my head
Oh Mother, I can feel the soil falling over my ...

http://www.vagalume.com.br/the-smiths/i-know-its-over.html#ixzz1PNHQD5LR

PS: Isso não é um desabafo. Eu só gosto dessa música. Ninguém precisa ficar preocupado. Pelo contrário, essa música me dá força, porque eu já senti muito isso e agora não sinto mais.

no title

2011-01-01T13:09:00.000-04:00

What if I don't know what love is?

Is it love when it hurts this much?

How do you know when it's time to let go?

And how do you let go?

Retomada

2010-12-18T10:59:00.003-04:00

Reli todo meu blog hj. Muita coisa mudou. Toda aquela angústia passou, e eu nunca achei que isso fosse acontecer. Aparentemente o tratamento funcionou.

O que eu sinto hj não se compara com o que sentia um ano atrás. Mas ainda sinto que tenho muito por fazer. Sinto que perdi muito tempo enquanto estava mal, e a sensação de vazio não diminui. Não sei com o que preencher meu tempo, e estou desesperadamente procurando coisas novas pra fazer.

Tenho alguns planos pelo menos, de voltar pra psicologia. Estou torcendo bastante para que dê certo.

Eu achei que quando eu sarasse as coisas ficariam mais fáceis, mas elas só estão doendo menos.

Pelo menos quando eu estava mal eu ainda tinha momentos de bom humor. Espero que eles voltem.

Essa não é exatamente a mensagem motivadora que eu gostaria de enviar, mas isso não deixa de ser uma parte muito importante da minha vida. E eu acho que preciso de ajuda pra superar essa parte. Não é porque não estou mais tão mal que o perigo passou. Tenho medo de ficar perdida pra sempre.

Espero que eu consiga voltar a escrever aqui regurlamente, é que isso me ajude a entender o que está acontecendo. E vou continuar mandando as mensagens pra vcs, vocês sempre falam coisas que podem me ajudar.

Me desejem boa sorte.

Sem Título

2010-03-17T18:19:00.001-03:00

Não escrevo porque não tenho nada de positivo pra dizer. É tudo dor, sofrimento, peso, reclamação. Não vejo sentido em contaminar o mundo com mais coisa ruim. Sempre acreditei que seria capaz de construir um mundo melhor, de trazer algo bom para as pessoas a minha volta. Me vejo vivendo justamente o contrário. Sou só ódio, rancor, mágoa. Não faço nada porque não tenho nada de bom pra fazer. Acho até que por isso parei de sentir. Quando não é a angústia que me domina é só vazio que sobra. Não sei onde foram parar as coisas boas. Parecem que ficaram perdidas em algum lugar do meu passado. E às vezes sinto que perdi o mapa que me levaria de volta a elas.

Vitórias da semana

2009-10-30T13:49:00.002-03:00

1. Tive alta da terapia. (Isabel, muito, muito obrigada por tudo)

2. Benzodiazepínico só pra dormir. (Dr. Daniel, considere-se avisado)

3. Voltei a dirigir NA CIDADE!!! (com supervisão do meu pai, mas ainda assim)

4. Vou começar musculação.

Acho que tá bom pra uma semana só, né? ;)

Poem #10

2009-10-26T08:17:00.000-03:00

I feel sick.

Sicker than I felt in the beginning.

I feel weird about having to take so many pills.

I didn't notice that before.

I feel different than everybody else.

They look normal.

Things look easier for them.

I don't know if it's true, but they sure make it look that way.

They don't seem so bothered around strangers.

They don't seem so worried about their next day, next minute.

I'm always worried.

I can't think about my future, because now it's made of nothing.

It's hard to think about the past, that brings a lot of pain.

And the present, it seems empty.

Many times I don't know what to put in it.

I don't know what to do to fill my days.

I don't know what to do to make my mind stop thinking so much.

I don't know what to do to make my heart stop feeling so much.

Everybody says I'm getting better.

Well, when will I be really ok, cured?

Will this ever happen?

I don't feel all that better.

I'm just out of danger.

I feel like there's a long way ahead of me, and I'm very tired of walking.

I don't mean to sound like I'm just complaining.

I just want to get all these feelings out.

But these feelings seem to like me, they don't want to go away.

What can I do to make them go away?

Just for a while, so I can rest.

Just for a few days, so I can be a little happy.

I wish I could learn to be happy even when they're there.

Then things would get a lot easier.

Feelings

2009-10-25T20:48:00.001-03:00

It's weird the way I'm feeling. It's not the same I felt in the beginning. It's not despair, there's not so much anguish. But something's there, always there, all the time. It makes me sad sometimes. I really wish it didn't. But it's not the same. I don't want to put it away so bad that it makes me hurt myself. But I'd like to have some time free from it. I'd very much like to enjoy the world without the sadness. I'd like to know how it is to feel beautiful things, without the hurt, without the pain in my heart. But it seems like it has always been this way. I don't know if it will ever change. Maybe I'll just have to get used to it. But I'd like to have the option. I wish simple things didn't make me feel so overwhelmed. Put together some difficult feelings and I feel like I'm gonna explode, or I wish I could burst into tears to empty my heart. But it never works. My heart is never empty. Doesn't matter how hard I try.

Maybe all of this doesn't make any sense. But I have to take it out of my chest somehow. And maybe some of you will listen. And maybe some of you will understand some of this. Because I don't think I do.

Poem #9

2009-10-25T20:24:00.000-03:00

I get tired of being this sensitive.

I can feel all that happens around me.

And it's not all good.

I don't think I'll ever lose this feeling.

And a part of me even likes it.

I think it makes me special.

But many times it hurts.

Many times I'd like to shut it down.

I think in the end I'll treasure it.

It helps me to feel life.

It helps me to talk to faries and angels.

It makes me feel the other side.

I like this part.

That's the good part.

I just want to learn how to stick to it.

Vida com um gato

2009-10-18T07:58:00.002-03:00

Acho que vou precisar de um mural novo logo, logo. :)

Talvez uma resposta, talvez não.

2009-10-16T14:40:00.002-03:00

Tenho uma tendência desde que comecei a escrever na internet de ser evasiva, para assim evitar críticas. Sou assim na vida real também. Evito ao máximo dar minha opinião para evitar conflitos. Odeio conflito e sempre acho que estou errada e vou ser ridicularizada por não conseguir provar meu ponto. Tento não pensar mais assim. Sei que penso diferente de muita gente, mas isso não é garantia de que eu esteja errada, em alguns casos muito pelo contrário.

Ainda assim, o risco do conflito existe. Esse medo é o mais difícil de superar. Mas aqui eu entro num conflito. Tenho planos de escrever no futuro. Pra publicar mesmo, e deixar estranhos (=0) lerem o que tenho a dizer. E aí será inevitável encontrar pessoas que discordam de mim, receber críticas, receber ovadas na rua, e outras coisas que minha mente paranóica cria. Mas há muita coisa que penso que podem ajudar outras pessoas, que podem mudar como outras pessoas pensam. E isso não pode ficar guardado. Portanto, medo do conflito deve ser superado.

Recebi comentários no meu último post que nem chegam muito a ser pessoas discordando de mim, muito menos conflito, mas simplesmente comentários que não tinha a ver com o meu objetivo com o post. Obviamente, porque fui evasiva de novo, ninguém sabe qual era meu objetivo com o post, então cada um interpreta o que bem entender e comenta em cima disso. E . que todos perdemos com isso, pois talvez pudesse se tirar algo produtivo de uma discussão saudável.

Meu ponto, dado o título, era como a vida é imprevisível. Não importa o quanto se planeja, algo pode jogar tudo para os ares. E na minha opinião, há situações em que isso é reversível (e foi o que consegui naquele dia e como encerrei o post), mas há situações em que absolutamente não há o que fazer. Não há oportunidade, lição a ser aprendida, nem treino ou preparação que te proteja. E acho que achar que isso é possível em qualquer situação é negação pura.

Exemplo: uma criança que apanha dos pais. O que possivelmente ela pode tirar de positivo dessa situação? E o que possivelmente ela pode fazer para aprender e evitar que isso aconteça no futuro? Nada. O máximo que ela pode fazer é por exemplo perceber que chorar faz com que os pais batam mais então ela aprende a segurar o choro. Pronto, acabou aí. Ela não vai parar de apanhar até que alguém faça alguma coisa ou o tempo passe e ela seja grande o suficiente pra se defender. E honestamente, não acho que ela vai achar que isso a ensinou a ter paciência.

Algumas coisas só machucam e pronto. Eu não escolhi ficar doente, nem escolhi me tratar. Isso é quem eu sou, e não consigo ser diferente. Eu simplesmente não desisto até conseguir algo que quero. Mesmo depois de 5 terapias falidas, duas tentativas de medicamento (uma com quase acompanhamento adequado) e muita, muita dor, eu continuei tentando. Porque pra mim meu Graal é a minha cura.

Parece que estou no caminho certo agora (nunca se tem certeza, nunca), mas não estou nele porque escolhi. Eu só estava fugindo da dor. É o que qualquer um faria, só que cada um faz do seu jeito, como pode, com os recursos que possui. Quero escrever sobre o que estou passando, não porque escolhi ver no que vivi a oportunidade de ajudar outras pessoas, mas porque não conseguiria fazer diferente. A experiência pede pra ser colocada pra fora e eu só obedeço. Eu não sei se isso tudo vai algum dia ajudar alguém ou não. Eu espero que sim. Seria bom saber que não passei por tudo isso de graça, que algo bom saiu disso. Mas por enquanto é o que é: uma moça doente fazendo o melhor que ela pode. Como sempre fez.

PS: Não sei se consegui ser mais clara. Acho que ainda não o suficiente. Mas por isso continuo escrevendo, para que cada vez minhas ideias possam ser passadas com mais clareza, e meu ponto possa atingir mais pessoas.

Imprevistos

2009-10-12T23:05:00.002-03:00

Às vezes a vida é como um jogo de sinuca, uma batida um pouco diferente na bola branca e o arranjo final fica completamente diferente do que se esperava (não pensem que entendo tão bem assim de sinuca, talvez fosse melhor ter explicado pela teoria do caos).

Acontece isso quando se faz planos. Uma pequena mudança pode bagunçar tudo que se havia planejado. Isso pode dar dois resultados: você é obrigado a abortar os planos e fazer algo completamente diferente ou você pode perceber que oportunidades com as quais você não contava surgiram.

Não sei se isso é uma questão de atitude. Há quem diga que se você tem uma visão positiva você pode ver oportunidades em tudo. Eu não concordo muito com isso. Acho que às vezes as coisas se complicam mesmo e não sobra muito espaço para procurar oportunidade, só pra respirar fundo e ter paciência mesmo. E aceitar que nada vai sair daquilo. Não acho que a escolha seja nossa, acho que a vida que escolhe. Faz parte dessa brincadeira toda na qual todos nos metemos.

Acho que a única atitude que nos cabe é manter os olhos abertos e perceber quando a vida está de bom humor e distribui algumas pedras preciosas pra gente. Mesmo que elas venham disfarçadas num dia de chuva.

(olhar fotos ao lado para ver as pedras preciosas ;) ---------->)

Processos

2009-10-11T23:51:00.000-03:00

Difícil falar do que tem acontecido. Faz parte do tratamento passar por terapia, e faz parte da terapia nem sempre saber direito o que está acontecendo. E é uma droga estar no meio disso tudo. Sentir que algo te chama, mobiliza sua energia, e você não sabe direito o que é. Dar-se conta que não sou dona da minha própria mente, que muitas coisas se passam dentro de mim e não consigo identificá-las. Isso é aterrador e ao mesmo tempo fascinante (não seria psicóloga se não me impressionasse com o que a mente é capaz de fazer).

Estou nesse processo há umas duas semanas. Não está nada fácil. Mas também não está me derrubando. Não me impediu de tentar vencer barreiras (e conseguir): Andar de metrô (mesmo que acompanhada), sair, ver gente. Tudo isso são grandes vitórias nesse momento. Mas às vezes o processo é tão envolvente que fica até difícil ver que as vitórias ocorrem. Tenho que me esforçar para mantê-las em mente, e procurar novas.

É horrível passar pelos momentos de estar derrubada. Já passei por tanta coisa que queria poder eliminá-los para sempre. E cada um dói porque sinto como um retrocesso. Preciso que os outros me lembrem que isso não é verdade, que já conquistei muito, e não vou voltar ao ponto inicial. Esse é meu maior medo. Que em uma queda perca tudo que conquistei e cada vez que fico pra baixo é isso que vejo. Gostaria de saber quando e se algum dia vou perder esse medo...

Mais um

2009-10-01T22:41:00.003-03:00

Roubado do mesmo lugar.

Que dia é hoje?
01 de outubro de 2009
Que horas são:
22:42h
Quantidade de velas no seu último bolo de aniversário?
27
Tatuagens?
0
Piercings?
0
Já foi à África?
Nâo.
Já ficou bêbado?
Algumas vezes. Mas sempre paro antes de passar mal.
Já chorou por alguém?
Já, algumas boas vezes
Já esteve envolvido em algum acidente de carro?
Já.
Música Preferida?
No momento Tonight, Tonight (Smashing Pumpkins) e In your eyes (Peter Gabriel)
Cerveja ou Champagne?
Uh, cerveja e tem que ser importada. Guinness no topo da lista, mas se for belga, alemã, tcheca tô tomando.
Metade, cheio ou vazio?
Enchendo, finalmente.
Why are you wearing that stupid man suit?
Hã?
Lençóis de cama lisos ou estampados?
Lisos e absurdamente coloridos.
Filme preferido?
Happy Feet.
Flores?
Lírio, jasmim, dama da noite, rosas, primavera, palmas e várias outras que não sei o nome. Adoro flores. (como se vcs não tivessem percebido ainda, hehe)

Coca–Cola simples ou com gelo?
simples.
Quem dos teus amigos vive mais longe?
Zá (Irlanda) - pelo menos por enquanto
Melhor amigo(a)?
meu namorado.
Quantas vezes você deixa tocar o telefone antes de atender?
De preferência só uma.
CD preferido?
cd, que que é isso? Conheço mp3.
Homem bonito?
Ewan McGregor
Pior sentimento do mundo?
Raiva
Melhor sentimento do mundo?
Saber que não estou sozinha (e o primeiro gole de uma Guinness tirada na hora)
O que uma pessoa não pode ser para ficar com você?
não compreensiva.
Qual o primeiro pensamento ao acordar?
Já é hora de tomar meus remédios?
Se pudesse ser outra pessoa, quem seria?
Não gostaria de ser ninguém além de mim mesma.
Algo que você nunca tiraria de você?
Sensibilidade.
O que é que você tem debaixo da cama?
Pó e ração de gato.
Qual a sua banda preferida?
The Smiths.
Uma frase?
Um dia de cada vez.
Qual livro você está lendo?
Se os remédios me deixassem ler... quero mudar isso logo.
Uma saudade?
De viajar.
Uma característica?
Senso de humor.
Acredita em vida extraterrestre?
Não. Mas eles implementaram essa crença no chip que colocaram no meu cérebro.
Chão ou parede?
Parede.
Som alto ou música ambiente?
Depende do momento.
Quantas pessoas já beijou?
Acho que poucas.
E quantas(o) amou?
Fora da minha família e de verdade mesmo? 1
O que anda ouvindo?
Muita coisa de new age a rock alternativo.
O que anda comendo?
Por incrível que pareça, muita salada.
Ritmo, cor, fruta e bebida:
Qualquer um que seja dançável (tirando pagodes, funks e afins), lilás, morango e ãhn, cerveja.
Lugar, época e saudade:
Casa da vó, infância, a comida dela.
Com quantos anos você aprendeu a viver?
27

Quiz

2009-10-01T21:54:00.005-03:00

Achei no fotolog de uma amiga (http://www.fotolog.com.br/whereismymind/15192001)

Acho que vou me empolgar e responder vários em seguida.

REGRAS:

. escolher uma banda/artista

. responder SOMENTE com TÍTULOS de canções da banda escolhida

BANDA: The Smiths

. você é homem ou mulher?

Wonderful Woman

. descreva-se:

Shakespeare`s Sister

. o que as pessoas acham de você?

There is a light that never goes out

. como descreveria seu último relacionamento amoroso?

Nowhere fast

. descreva sua atual relação com o amor:

You`ve got everything now

. onde queria estar agora?

London

. o que pensa a respeito do amor?

These things take time

. como é sua vida?

A rush and a push and the land is ours

. o que pediria se pudesse ter apenas um desejo?

money changes everything

.escreva uma frase sábia:

Accept yourself

Conto I - Parte III e Epílogo

2009-09-29T09:11:00.002-03:00

Então, para acabar com o sofrimento de vocês, hoje posto tudo. Espero que gostem! E quem não leu as três partes anteriores não esqueçam de voltar até o Prólogo. Vocês não vão querer estragar o ritmo da história. ;)

III Parte

- Então – disse Nyra – primeira parte do nosso projeto. Vamos a Bergen, na Noruega.

- O QUÊ?

- Sim, tem algo lá que preciso te mostrar. Sem isso, todos os outros passos ficarão bem mais complicados.

- Mas como assim, não posso sair viajando desse jeito.

- Como não? Você não terá mais aulas pelos próximos dois dias e você tem uma certa reserva de dinheiro, não? Podemos ir tranquilamente.

- E se eu não concordar?

- Olha, se você não tivesse percebido minha presença, eu teria formas de persuadi-lo. Agora você pode saber o que está acontecendo, mas eu ainda tenho essas formas. E você quer saber qual sua relação com a música, não quer?

E sem perceber, William tinha sido persuadido.

*************************

Quando se deu conta, William já estava em Bergen, em frente a uma igreja gótica. O tempo estava fechando.

- Ainda me sinto em Oxford.

- Se vai chover, é melhor entrarmos, não?

- Mas o que estamos fazendo aqui?

- Viemos ver uma apresentação de órgão, oras.

- Mas por que precisamos vir até aqui para...

Calou-se, porque a apresentação já estava começando. Pelo menos respeito à arte ele possuía, e muito. Uma fuga de Bach estava tocando. Sentaram nos bancos do fundo, e William nem percebeu quando Nyra jogou uma fina poeira sobre ele.

*************************

- Nyra, foi maravilhoso. Nunca imaginei que algo desse tipo pudesse ser tão cativante, envolvente.

- Sim, e o que mais você sentiu?

- É estranho, mas parece que em um determinado momento eu me tornei um com a música, podia senti-la pulsando em meu corpo.

- E...?

- E... e... tive a impressão de que podia sentir cada pessoa que já havia passado por aquela igreja, músicos e espectadores. Podia sentir tudo, suas dores, suas alegrias, suas vidas inteiras. De todo mundo que passou por lá desde que essa igreja existe.

- Ótimo. – disse Nyra – Agora à Londres.

*************************

Chegaram a Covent Garden, um dos centros de comprar e entretenimento de Londres. Foram em direção à Covent Garden Piazza.

William podia ouvir uma música muito alegre tocando ao fundo, mas não sabia o que era.

- Isso é Vivaldi – disse Nyra - “A Primavera”. E mais uma vez, William não percebeu a fina poeira.

William ficou vidrado durante toda a apresentação. Era levado pela música, pra cima, pra baixo. Em alguns momentos sentia vontade de sair dançando, precisava se segurar para não fazê-lo. Em outros ficava cabisbaixo, introvertido. E seus sentimentos eram levados pela música. Chegou a perceber uma lágrima querendo escorrer, e a limpou rapidamente, envergonhado.

- Okay – disse Nyra – suficiente. Agora à Paris.

*************************

E mais uma vez, antes que se desse conta, William já estava lá, aos pés das escadarias da Basílica de Sacré-Coeur, ponto turístico famoso de Paris.

- Agora, quero quer preste especial atenção ao músico no centro do círculo.

E mais uma vez a poeira voou, sem a atenção de William.

*************************

Essa foi a experiência mais forte de todas. Dessa vez, já sabia que era a mesma peça de Vivaldi ouvida em Covent Garden. William sentiu como se ele próprio fosse aquele músico. E sentiu como, no momento em que tocava, só sentia a música, o dedilhar no violino, o rápido movimento do arco. Se sentia dominado, completamente entregue àquilo. No clímax da música, sentiu-se chegando a um êxtase e sentiu que portas que estavam fechadas nele há muito tempo se abriram e sabia que nunca mais conseguiria fechá-las. Desta vez não resistiu, desceu ao chão e deixou as lágrimas escorrerem.

Nyra observou aquilo impressionada, com William e consigo mesma. Nunca imaginaria que ele realmente passaria pela transformação completamente e tão rápido. E que ela ficaria tão emocionada e orgulhosa ao presenciar esse processo. Sentiu algo mudar nela também e se recordou da experiência que William descreveu em Bergen. Não só era possível sentir e reconhecer a vida de todas as pessoas, mas também de todas as raças, de todos os mundos. Nyra sentou no ombro de William e chorou também.

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Epílogo

Nyra conseguiu permissão do Sábio Superior, Petreks, para voltar ao mundo de William. Afinal, ela tinha se provado muito capaz ao completar sua missão com tanto sucesso.

Todos no plano dos Pixies estavam orgulhosos do que ela tinha conseguido. Não só tinha atingido seus objetivos em tempo recorde, como as mudanças nela mesma eram óbvias. Tinha adquirido um respeito muito maior por todos e desenvolvido um olhar para talentos, ajudando outros Pixies e implorando por novas missões a outros mundos para poder ajudar outras criaturas. Mas nunca precisava implorar muito porque sempre havia alguém precisando de ajuda e Nyra provou que dava conta do recado.

Além de que tinha desenvolvido todo um novo gosto pela música, ela mesma agora sentindo tudo com mais emoção, deixando essa emoção levá-la onde quer que fosse.

*************************

Nyra chegou nesse mundo já na igreja onde William tocaria. Era uma apresentação especial, usando instrumentos de época, realizada em uma igreja com uma acústica peculiar. Nyra logo viu William afinando seu violino. Seus olhos encheram de lágrimas. Sentia muito orgulho do que William tinha se tornado. Agora apresentava mais força, mas podia se ver um olhar cheio de meiguice, pronto para por seus sentimentos para fora quando fosse necessário.

A apresentação começou e imediatamente toda a platéia calou-se e passaram a se concentrar nos sons, perfeitos, que ecoavam pela igreja. Era como ser transportado de volta ao período barroco e sentir o fluxo de emoções se revirando em você. Podia-se perceber a compenetração da platéia.

William estava belíssimo, radiante, seus olhos brilhando, fazendo o que realmente amava. Dava para sentir sua entrega àquele momento.

Nyra percebia que a cada nova peça a platéia ficava mais leve: Vivaldi, Pachelbel. No final, parecia que todos levitavam.

*************************

Assim que acabou a apresentação, William sentiu a brisa familiar:

- Nyra?

- William, que orgulho que sinto de você. - disse, abraçando a bochecha dele.

- Obrigado, Nyra. Que saudades que senti de você.

- Eu também. Você foi meu primeiro trabalho e até hoje o mais significativo. Não poderia ter recebido tarefa melhor. Você mudou o meu modo de ver as pessoas e a mim mesma.

- Nyra, só posso dizer o mesmo de você. Hoje sei que nunca seria feliz trabalhando com qualquer outra coisa que não música. Não tenho como te agradecer por tudo que fez por mim. Hoje sou outra pessoa.

- Não, William, não era esse meu objetivo. Hoje você é você mesmo. E eu também

Conto I - Parte II

2009-09-28T10:09:00.003-03:00

Pra quem tá chegando agora, não esqueçam de ler o que já foi postado antes.

II Parte

Nyra começou falando:

- Tudo bem, vou aparecer. Mas fique calmo, e tente não se assustar comigo. Qualquer reação exagerada sua poderá ser fatal.

- O-o-okay – respondeu William, tremendo, supondo que algum ladrão tivesse invadido a sua casa.

- Certo, aqui estou.

- Aqui onde?

- Na sua frente, oras.

- Que espécie de brincadeira é essa? Não estou vendo nada.

- Nada?!? Estou logo diante de você, em cima dos seus livros.

Então William percebeu uma pequenina criatura. Parecia uma fadinha, mas esse tipo de coisa não existia de verdade, era tudo mito. Devia estar alucinando por estar desidratado ou algo do tipo. Virou em direção a geladeira para pegar algo para tomar, dizendo:

- Ótimo, agora estou vendo fadas.

- Olha, não é de bom tom começar uma conversa com ofensas. Eu sou uma Pixy.

- Uma o quê?

- Somos pequeninas criaturas, vivemos perto de árvores e do verde e de vez em quando ajudamos humanos. - “Porque ainda não entendi” - pensou Nyra

William olhou com mais atenção e viu uma criatura que lembrava a mistura de uma fada (por ser pequena e delicada, além de ter asas) e um elfo (pelas orelhas pontudas e cabelos da cor do Sol). Ela vestia um traje cinza, muito parecido com um vestido. Tinha cabelos longos, e parecia ao mesmo tempo ser frágil como um mosquito e arisca como um gato selvagem. Tinha mais ou menos o tamanho de um polegar, da unha até o pulso.

- Ahn, bem, desculpe por tê-la ofendido. - disse William, sem saber porque estava conversando com a sua alucinação.

- Tudo bem – disse Nyra, simplesmente porque tinha prometido à Maysta que seria o mais educada possível.

- E dona Pixy...

- Nyra, por favor.

- Okay, Nyra. - “senhor, até nome ela tem” pensou William – é comum pessoas do seu mundo andarem pelo meu mundo?

- É sim. O que não é nem um pouco comum é sermos percebidos.

- Então por que estou te ouvindo o dia inteiro?

- Provavelmente porque a Sábia tinha razão e há algo de especial em você.

- Como o quê, por exemplo?

- Fui enviada para ajudar um jovem a aprender a lidar com a sua sensibilidade, e dessa forma encontrar um propósito no mundo.

- Sua... Sábia.... disse isso?

- Sim. Fui treinada durante anos pela Sábia da Música, Maysta, para conhecer todos os estilos musicais de todos os mundos, e para entender o efeito que a música tem nas pessoas desses mundos.

- E eu sou quem você procura? Eu nem tenho nenhum interesse particular em música?

- É por isso que estou aqui.

Conto I - Parte I

2009-09-27T09:11:00.003-03:00

Não esqueça de ler o prólogo antes. ;)

I Parte

William estava saindo da aula de Literatura quando foi chamado por Charlie. Os dois teriam agora um período livre, e poderiam passar um tempo relaxando em um dos vários jardins da Universidade de Oxford.

William gostava bastante desta cidade. Claro que sentia falta de sua família que havia ficado em Londres, mas a distância não era tão grande de forma que podia visitá-los todo fim de semana (a não ser quando algo mais interessante estava acontecendo na Universidade, é claro).

Ele estava mais uma vez desabafando com Charlie sobre como estava com dificuldades quanto a que rumo seguir depois da faculdade. Gostava de estudar artes, mas não via futuro nisso, e se preocupava com sua segurança financeira. Além de sempre achar que estaria desapontando seus pais, que esperavam um futuro melhor pra ele, o filho que teve a oportunidade que eles não tiveram, completar os estudos.

Charlie desdenhava, dizia que era bobagem, que todo mundo passava por isso e tudo acabava dando certo no final. Mas a angústia no peito de William não diminuía. Estava pensando sobre isso quando ouviu um farfalhar de folhas atrás dele.

-Acho que vem chuva de novo.

-Por que? Nem vento há. É possível que esse seja o único dia sem gotas do ano.

-Mas eu acabei de sentir a árvore atrás de mim mexendo com o vento.

-Eu não senti nada. Além do que, precisamos voltar para nossas aulas.

*************************

Terminadas as aulas do dia, William andava até o apartamento que dividia com Charlie. Como Charlie agora estava em período de esportes (coisa que William detestava), ele sempre fazia essa caminhada sozinho.

William continuava com a impressão de volta e meia sentir uma leve brisa em volta dele, mas percebia que mais nada se movia. Como Charlie havia dito, parecia mesmo que seria o único dia seco do ano.

*************************

Mais tarde, estava estudando no seu apartamento, ainda sozinho, pois era a vez de Charlie fazer compras. Fechou tudo, porque continuava sentindo um ventinho. Sentou com sua cópia de “Um conto de Natal”, de Charles Dickens, o livro da semana de sua aula de Literatura. Sentiu mais uma vez uma brisa suave em seu cabelo, um leve movimento de suas mechas pretas e onduladas.

-Ora essa, de onde esse vento pode estar vindo?

Começou a rodear o apartamento, procurando alguma janela que pudesse ter esquecido aberta. Não encontrou nenhuma, mas continuava sentido brisas estranhas.

-O que está acontecendo?

Nyra, num sussuro, disse – Pode me ouvir?

William ficou estupefato. Agora estava ouvindo coisas também.

-De onde vem esse barulho?

Nyra tentou mais uma vez – Consegue ouvir minha voz?

-Claro que consigo. Mas quem é você e como entrou aqui?

Nyra ficou chocada. Isso não deveria acontecer. Um humano nunca deveria ser capaz de perceber a presença de Pixies.

-Não esperava por essa. – disse Nyra – Acho que teremos que conversar.

Conto I - Prólogo

2009-09-26T07:37:00.006-03:00

Então, povo, aqui estou eu em mais uma empreitada. Agora quero ver como me saio escrevendo histórias. Resolvi começar leve, com um conto. Por enquanto acho que ele terá 4 ou 5 partes, e vou mandar uma por vez, para que vocês possam ler aos poucos, sem ficar muito pesado (ou porque sou cruel mesmo).

Como sou péssima com títulos, nem me dei ao trabalho de inventar um. Então fiquem com:

Conto I

Prólogo

Nyra, Cyspar e Nydrim conversavam sob uma árvore. Cyspar fazia tranças nos belos cachos dourados de Nyra, que aproveitava o calor do sol em seu vestido verde, seu traje preferido. As três trocavam histórias, falavam dos Sábios, e falavam das novas flores que brotavam. Cyspar viu Kalony se aproximando e disse brincando:

-Vamos apostar pra quem algum Sábio manda 'recados' desta vez?

-Só espero que não seja pra mim - disse Nydrim. Ainda não me recobrei do recado enviado por Luthorn, sobre minha decaída em literatura.

Kalony se aproximava, e perceberam que se dirigia à Nyra. As outras duas relaxaram, dando um suspiro de alívio.

-Nyra, Maysta requer sua presença até o fim desta tarde em sua sala.

Kalony apenas acenou às outras duas e foi embora. Não era lá muito sociável, mas se orgulhava

de ser a mensageira dos Sábios.

Cyspar e Nydrim olharam para Nyra, que parecia não olhar para lugar nenhum. Ela não sabia o que pensar. Chamados de Sábios geralmente significavam coisas muito boas ou muito ruins. E ela temia que não seria o primeiro caso.

-Melhor ver do que se trata logo. No mínimo ganho pontos por prontidão. -Disse Nyra

*************************

Nyra desfazia as tranças que ainda estavam pela metade enquanto subia a colina que levava ao prédio dos Sábios. Sentia um enorme frio na barriga, e tentava não pensar sobre o que esse encontro poderia significar. A ansiedade a fez apertar o passo, mas se controlou, pois não queria chegar esbaforida diante da Sábia.

Chegou a porta da Sábia da música e tocou o sino. Foi recebida pela sua assistente:

-Entre, Nyra. Maysta te aguarda.

*************************

-Bom dia, Nyra. Estou muito grata pela sua prontidão. Tenho assuntos muito importantes a discutir com você.

-Não faria menos, Sábia. Sei que vosso tempo é valioso. “Assuntos importantes – pensou - o que será que fiz de errado?”

-Então vamos direto ao assunto.

Nyra gelou dos pés à cabeça.

-Eu e os outros Sábios percebemos um talento especial em você em relação à música – disse Maysta.

-… - Nyra estava sem palavras.

-E gostaríamos de lhe oferecer um treinamento mais específico.

-Como?

-Um talento como o seu não pode ser desperdiçado, Nyra.

-? - As palavras faltavam novamente. Talento? Como assim? Nyra nunca percebeu, nem foi tratada como se tivesse algum talento.

-Por isso você passará a receber um treinamento musical diretamente sob a minha supervisão.

-Hein?

-Pedirei que todos os dias, duas horas antes do jantar, venha à minha sala para que possamos conduzir nossos estudos.

-T-t-tudo b-bem...

-Estarei te esperando esta noite, Nyra.

Nyra foi direcionada para fora da sala pela assistente, ainda sem entender muito bem o que tinha acontecido.

*************************

Cyspar e Nydrim continuavam no mesmo lugar. Nyra foi andando calmamente na direção delas, repassando a conversa com a Sábia em sua cabeça. Não sabia se ficava extremamente feliz ou morria de medo. Por um lado, ter esse privilégio, dividir momentos privados com qualquer Sábio, era o sonho de qualquer jovem Pixy. Mas o que era essa talento ao qual a Sábia se referia? E se fosse tudo um engano? E se todos se desapontassem com ela?

Quando chegou até as outras e contou que não se tratava de um puxão de orelha elas logo perderam o interesse. Nyra ficou com o pensamento distante, mal ouvindo a voz de suas colegas, imaginando como seria aquela noite.

*************************

Informações referentes aos comentários: Adicionei imagens que não se referem exatamente aos personagens, mas dá pra ter uma idéia de como são. Tentarei por mais dados daqui pra frente.

E a próxima parte virá quando estiver pronta, mas nunca vocês terão mais de uma parte por dia. Só pra manter a tensão, hehe.

Pra não dizer que não falei das flores

2009-09-20T17:16:00.005-03:00

No último post, só falei da beleza de animais racionais e irracionais [Lógico que por racionais me refiro aos gatos (brincadeira, povo, meu senso de humor é bizarro, aprendam isso, e acho que isso remédio nenhum no mundo cura - culpem meu pai)] Mas é claro que em relação ao último post eu elevaria as pessoas mencionadas ao nível dos gatos, por que elas são realmente especiais. Outras, no entanto, não tenho dúvida quanto a inferioridade em relação aos bichos.

Bem, voltando à vaca fria (quem não entender essa pergunte à minha mãe, que nem eu lembro a lógica da expressão, mas acho o máximo), o ponto desse post é que quero falar de outro tipo de beleza, a vegetal (e não pense, C., que eu não vi o sorriso sarcástico se formar no seu rosto, pensando "Eu, falando em vegetais, ela que nem encosta em coisas verdes e não entendo como esse ser alienígena está vivo até hoje desse jeito" - estou te pegando pra Cristo, né? Veja o lado bom, você pode devolver e eu não posso falar nada). Pois saibam que a medicação tem funcionado até para corrigir esse problema, pois estou aprendendo a comer legumes e salada (L., se você estiver lendo, desculpe, tem uma pessoa a menos do seu lado. Mas eu sempre vou te entender. Vegetais podem ser malignos sim, se a situação não for adequada).

Voltando a vaca que agora não só está fria como já há larvas crescendo nela (quem mais acha que eu assisto muito CSI?). Nesse post quero falar sobre plantas e principalmente, flores, uma de minhas paixões. Sua beleza, seu perfume (que me revolto de não poder guardar em fotos). Sua capacidade de iluminar qualquer lugar, encantar, envolver, evocar sentimentos, lembranças, mexer até com a alma (como pode um ateu acreditar em alma? Vai entender essa maluca.).

Por isso hoje quis trazer um pouco delas. Não falo mais, pois já ouvi em algum lugar que ao falar da beleza você já a diminui, pois vira racionalização. Então vos deixo com a imagem:

Uma de minhas flores preferidas, por seu perfume contagiante (pra quem não sabe são jasmins).

Não tenho fotos das minhas outras preferências, lírios e damas da noite (e apesar de ser libriano, um dia, eu tenho esperança, ele vai me dar alguma delas). Adoro quando sou surpreendida ao passar por algum lugar e sentir um desses cheiros, inebriantes, sedutores.

Que o Monstro Espaguete Voador não permita que faltem almôndegas em vossas mesas.

Pra quem não sabe S2 representa um coração

2009-09-10T22:46:00.006-03:00

Faz um certo tempo que não escrevo. A última semana não foi nada fácil; uma vida que já estava difícil recebeu algumas complicações inesperadas. E sinto que a última semana foi uma grande névoa, uma mistura de tudo que já cansei que postar em meus poemas.

Mas, graças ao meu time de apoio, é possível que estejamos chegando no caminho certo. Pelo menos agora me sinto melhor, apesar de ainda lidar com resquícios de complicadores.

Hoje tive vontade de escrever, após um tempo de nem sequer perceber o mundo. Hoje quis por algo pra fora, mas cansei de falar da minha angústia. Ela vai embora mais cedo ou mais tarde.

Hoje quero falar do que tenho pra esperar. Do por quê ainda não desisti, nem vou, nunca.

Do que consigo ver de bom no mundo, mesmo quando tudo está ruim. Do que até dói ver quando estou mal porque parece que vou arrebentar pelo paradoxo.

Hoje quero falar de pequenas surpresas que a vida nos traz, inesperadamente. Amigos, em momentos que só eles trazem esperança. Já tive essa sorte algumas vezes. A amiga que apareceu em um lugar inesperado, e se tornou parte essencial da minha vida por anos (e aliviou o medo da primeira aula de dança que dei na vida, por que sabia que ela nunca me julgaria). Nos afastamos um pouco porque o ciclo da vida assim quis, mas isso vai mudar. E o novo precisa nascer, não é?

Do amigo de infância, que julguei esquecido no passado, parte daqueles momentos da vida que não voltam. E voltou, sem sabermos porque, mas que está trazendo alento, compreensão (acho que é mão dupla, né?). Algo muito importante para alguém que tem medo de conversar com qualquer pessoa.

Meus bichinhos, meus amores. Se tem alguma coisa capaz de me fazer acreditar na vida, na sua beleza, são os animais, com sua inocência, sua pureza, e sua perfeição. E quem tem outra predileção que me perdoe, mas pra mim nenhum bicho transmite isso como os gatos. Doces e afáveis uma hora, perfeitos caçadores na seguinte. Andam com uma suavidade impecável, como se nunca soubessem o que é sentir o peso do mundo. Te conquistam, se deixam ser conquistados. Esses vieram como presentes também, apareceram na minha vida, e me salvam, todo dia, porque quem ia querer deixar um mundo que comporta bichos tão fascinantes e apaixonantes como estes?

E ele, o maior responsável por eu estar no caminho da cura. Ele que aguentou as dificuldades, as incertezas, as dores, os erros. Que perdoou quando descontei minha dor nele, que entendeu quando nem eu mesma entendia, que me deu colo, suporte, cada vez que precisei. Ele que me deu forças pra por a dor pra fora, pra procurar ajuda. E cada vez que o desespero é grande demais, eu lembro do futuro que teremos, e nunca ninguém capaz de sonhar um futuro como o nosso deveria jogar isso fora, desvalorizar. E já trabalhamos tão duro até agora, não vou abandoná-lo quando estamos tão perto de sermos muito felizes, livres de tanta dor.

Hoje queria falar do bom. Da beleza, do amor.

Ainda tenho muita dor pra por pra fora, sim, mas, ah, como há coisas boas pra se ver...

Poem #8

2009-09-03T08:23:00.002-03:00

I don't know what to write, but I want to

There are things I wish were different

There are scars that will never go away

Maybe there's someone to blame, maybe there isn't

But the anger is there, it's huge, it's raw

I wish I could let go of this feeling

I don't like it, it hurts me

I try, but I don't know how to do it

Sometimes it feels like it will never go away

I want it to go away

Sometimes it feels like it's buried too deep

And I'll never get there, I won't have the strenght

Sometimes it feels it's already part of me

With it's roots embedded in my body, in my skin

I try to break some of them, and it hurts even more

I try to go as deep as I can, but I run out of breath

I wish I was a Goddess

I wish I could go to Hell and back

Maybe then I would be clean

Maybe then I would be free

I'm not a Goddess

I'm just a person

I have my flaws too

I have my weaknessses

I'm afraid I'll never be strong enough

I'm afraid I won't take it

I need help

Help from the Goddess I don't believe in anymore

Because all humans are too weak

None of them can take everything

None of them is flawless

I need help from anyone who can get it to me

It would be easier if I still believed in the Universe,

but I have no reason to anymore

I saw too many mistakes, I saw too much pain

It's not fair, we don't deserve that

I only wish all the pain would just go away

Futuro

2009-08-29T20:42:00.005-03:00

Pendurei este mural ontem, sem saber ainda o que quero colocar nele. Enquanto olhava para ele antes de dormir, já que ficou logo em frente à minha cama, me dei conta de que ele está bem representativo de como estou me sentindo.

Hoje percebo que a maior parte das escolhas que fiz no passado foram direcionados por uma busca para diminuir a minha dor. E hoje penso, se quando conseguir ficar melhor, se ainda vou ter os mesmos interesses. Talvez descubra que nunca gostei de psicologia, que dança não tem nada a ver comigo, entre outras coisas. E isso me dá uma enorme sensação de vazio, de com o que vou preencher minha vida.

Ao mesmo tempo, o mural está vazio. Não tem regras, limites de coisas que podem ser colocadas nele, limites quanto à variedade, eu posso preencher como eu quiser, no tempo que eu quiser. E sabe, nesses horas tenho muita esperança do que vem pela frente.

Ah, e pra quem está curioso, o único desenho foi minha tentativa de fazer uma flor de lótus, que aprendi nas aulas de desenho geométrico de duzentos anos atrás. Querer fazer essa flor foi resultado de um sentimento/insight que tive esses dias. E pesquisando achei algo bem interessante em um site que agora não consegui achar de novo:

"A flor de lótus cresce da escuridão do lodo para a superfície da água, abrindo suas flores somente após ter-se erguido além da superfície, ficando imaculada de ambos, terra e água, que a nutriram
Apesar de suas raízes estarem na profundidade sombria desse mundo, sua cabeça está erguida na totalidade da luz."

Gostei das semelhanças com certas coisas que tenho pensado, discutido. Às vezes sinto que é inevitável pensar no 'nada é por acaso'.

Ah, o link para imagem da flor é esse aqui (obviamente não a que eu desenhei, essa só o M. vê, e isso porque eu não tenho opção).

http://4.bp.blogspot.com/_TaQns4qpV64/RuU_MzL10iI/AAAAAAAAALI/YuW2A3Nivd0/s400/flor_de_lotus_imagelarge.jpg

Poema #7

2009-08-26T01:10:00.002-03:00

Estou me sentindo o Álvares de Azevedo da nossa geração. Só espero não morrer de tuberculose. Se bem que é melhor que gripe suína (odeio modinhas).

Ah, e pra quem não aprecia humor negro, get used to it.

E juro que isso não é uma carta de despedida, é só um desabafo. Que ajudou a aliviar um pouco da angústia, por sinal.

Gemidos ecoam no quarto vazio
A mão da angústia comprime meu coração, o sufoca
Tento conter os tremores, mas a dor quer sair por algum lugar
Sinto que não tenho mais forças para suportá-la
Ela toma conta, e nada resta
Só o desespero, que parece não ter fim
As pílulas parecem não fazer efeito
A angústia tomou conta de mim
Sou uma com ela, e nada pode nos separar

Sons

2009-08-21T11:36:00.002-03:00

Você já tentou ouvir música com seu corpo (além dos ouvidos)? E eu não quero dizer ouvir o ritmo e acompanhar numa dança, mas realmente prestar atenção em qual parte do corpo cada instrumento vibra?

Lembro de uma vez ter pontuado pra uma aluna (e espero que ela ainda lembre) que geralmente som de bateria comum costuma reverberar no peito, enquanto um derback (instrumento de percussão muito usado em dança do ventre) reverbera no ventre. (Bom, eu já diria direto que é no útero, mas imagino que homens sentiriam alguma coisa diferente também, só nunca perguntei pra nenhum). Ah, aviso importante, nessa época eu ainda não tomava medicamentos pra controlar minha saúde mental, rsrs.

Mas outro dia estava ouvindo música, e percebi que se você parar pra prestar atenção isso é verdade pra qualquer instrumento. Alguns são mais difíceis de perceber, mas dá pra sentir que cada um escolhe um caminho pra seguir no corpo. E é uma sensação completamente diferente de se seguir um ritmo quando se está dançando, apesar de que às vezes a sensação quando o som chega ao seu destino é a de que ele praticamente pede um movimento, que deixando-se fluir tornaria-se dança. (E para os cientistas de plantão, agora eu estou medicada, com minha saúde mental quase controlada, então aí está, temos um "grupo" de controle em mim mesma, hehe)

Anyway, sugiro aos interessados em música e dança que façam essa prática. Vocês também estão livres pra deixar comentários dizendo que eu estou mais louca do que vocês pensavam. Mas pra quem é tão louco quanto eu (o que é quase a maioria das pessoas que foram convidadas a ler esse blog :p), façam o experimento e dividam suas sensações.

PS: Ahhh, e a tal aluna achando que estava livre dos meus projetos malucos. Tadinha...

PS 2: Esse post poderia ter sido muito mais comprido, por que eu tenho muito mais a falar sobre esse assunto. Mas eu estou com preguiça, e também não sei quão interessante vocês vão achar. Assim sendo, dependo da resposta, posso desenvolver uma série aprofundando mais alguns detalhes.

Poema #6

2009-08-20T21:04:00.002-03:00

Respondendo ao desafio, esse em português.

Cuidado que eu cobro depois, hein?

Sem chão, ao pisar, tranço as pernas.

Algumas memórias, pra que lembrar?

Às vezes não sobra nada.

Preferia que não sobrasse nada.

Tanto tempo foi perdido.

Tanta coisa sem ser feita.

Tanto tempo sem apoio.

Como se constrói uma vida do nada?

Não sei por onde começar.

Como quero que ela seja.

Quanto ainda posso fazer?

Já não será tarde demais?

15 anos se passaram.

Algum dia, esse tempo volta?

Poem #5

2009-08-17T19:05:00.002-03:00

Empolguei nos poemas agora. Acho que esse tá menos pesado pelo menos ;).

It burns, it beats.

There's rhythm, but there's calm.

It moves you, it keeps you alive.

Is it that keeps your feelings?

Is it that holds the hurt?

What's in there, runs through you.

Does it change you?

What it feeds you, makes you who you are?

How do you talk to it?

How do you care for it?

Is it your core?

Do you live in it? Or outside, searching?

Do you talk to it?

What does it say to you?

Can you hear it?

Can you hear the sound of your heart?

Poem #4

2009-08-16T01:05:00.002-03:00

Desculpem, eu odeio escrever poesia em português. Não sei porque, mas simplesmente às vezes é mais fácil expressar o que estou sentindo em inglês.
Talvez vocês achem pesado. Bastante. É a verdade. Eu quero que as pessoas saibam o que eu estou sentindo. Eu não sou a única que se sente assim. Obviamente, se decidi publicar, estou aberta a perguntas ;).
Não precisam entrar em desespero. Eu não estou bem, mas estou sendo tratada. Tudo sob controle (quase sempre ;))

A raw heart

Bleeding feelings

Anguish

It hasn't a beginning

Feeling low

The world is on top of you

Feeling high

The world is too small, to many things to do

You feel alone

You can't explain these feelings

You want the world to know who you are

You want them to know what you can do

And you want them to know you are in too much pain

But they'll never really know

They'll never really understand

This is you. Only you.

Arrumações

2009-08-05T22:06:00.004-03:00

Acho que meu armário nunca esteve tão arrumado nos últimos 10 anos (e isso provavelmente pq quem arrumava era minha mãe ou a empregada :/)

Acho que se pode que considerar um sinal de melhora. Pelo menos eu estou considerando um sinal de melhora de ambiente porque está beeeem mais fácil achar as coisas, rsrsrs.

Mas sem brincadeiras, já estou tendo mais momentos altos e nem tantos baixos. Claro que alguns podem chamar os momentos altos de mania, mas pra mim é tudo questão de semântica, hehehe.

Agora só falta uma gaveta pra que eu possa considerar meu quarto arrumado a meu gosto, e pretendo fazer isso amanhã. Honestamente, não estou nem acreditando. A bagunça estava tão grande que parecia impossível por ordem em tudo. E agora tudo está caminhando. Bom, pra quem meia palavra basta, ou para os vários psicólogos de plantão, acho que isso sim é um grande sinal de melhora ;)

Mais mudanças

2009-07-30T17:20:00.002-03:00

Bom, o plano inicial era deixar esse blog público, até porque queria testar como seria espalhar minhas ideias por aí. Mas algumas coisas me fizeram mudar de ideia, e agora eu prefiro saber quem está tendo acesso, por isso os convites.

Convidados, saibam que vocês são pessoas que eu respeito, e que considero que não vão julgar e vão respeitar o que escrevo. Além disso, a opinião de vocês sobre o que escrevo é importante pra mim. Isso posto, sejam bem vindos, espero que vocês apreciem o que encontrarem por aqui.

Outra mudança óbvia é que vou parar de escrever em inglês por enquanto porque isso agora perdeu o sentido. Talvez isso mude no futuro, quem sabe?

Provavelmente minhas publicações serão escassas, como alguns sabem, não estou passando por um dos melhores momentos da minha vida. Mas pretendo escrever o máximo que aguentar, até porque sei que tenho muito a dizer. Espero que gostem do que aparecer porque aqui.

Mais uma vez, sejam bem vindos, e até breve {assim espero ;)}

Talking about hate

2009-06-09T20:01:00.003-03:00

I saw this link this weekend about a blog-a-ton about hate. I wanted to write something, but didn't know about what until now. It's probably too late to join the group, but I think the idea is worth to be put out there anyway. I was very moved by the examples of hate crimes shown on this page, but couldn't think of anything I had to add to the discussion. However, today, another kind of hate has occurred to me, one that always has me wondering what is wrong with people, and how can they be so mean. I'm talking about haters through the Internet. You know, the ones that appear on blogs, or even forums, and feel like their opinion is so important that it's worth hurting people with it.

So, this issue makes me wonder what is it with these people? And not only the people on the Internet but everywhere, people who want their ideas to come across so fiercely that they blurt it out without ever thinking of the consequences.

Now, I have no idea what goes through the mind of anybody who writes on the Internet. Hell, sometimes I have no idea what goes through my mind. But it seems to me that these people are scared. It seems they value their opinion so much, that they think they somehow are linked to these opinions, and if they were ever proven wrong, they would lose their own value.

This world is very full of hate, and it is very full of very scared people. People that are scared not only of losing their opinions, but losing their way of life, their loved ones, their lives. And you know what? I can very much relate to these people.

Now, the part that is hard to admit: I'm a hater myself. I have written bad things on the Internet, I have cursed people on the street, and I have on occasion tried to force my opinion on somebody. OK, it is true that I never did anything worse than that. I have never hit, assaulted, murdered anyone. Not that I haven't felt like it sometimes. But there's something called restraint, and it's kind of important if you live in a society. But, that's actually a topic for another day.

The point I wanted to make is: I don't think haters and non-haters are all that different deep down. And I think that this is the very thing that creates more hate. Thinking that "those people" have some kind of problem that the rest of us do not share. And that is absolutely not true.

This discussion won't end today, it has barely started. I just wanted to put this thought in the open. Now, a little story that kind of illustrates my point.

Many years ago, I got a prank call. Somebody called my house collect, and started saying bad words. I did what I always do - hung up feeling terrible, as if those words were true. (hey, here's that fear I was talking about - I'm suddenly unworthy because someone I never saw before said bad things to me - not even about me).

Anyway, a few days go by and the girl calls again. This time, my sister answers the phone. And she did something completely unexpected. She started talking to this girl, asking why she was doing this, explaining that this was a bad thing to do. And the girl talked back, and told my sister all about her life. I don't remember the details, but I think she was poor, and her parents were fighting, and maybe she was also having problems at school. Nothing any of us hasn't gone through one way or another. They became friends, the girl called a few more times (not collect anymore), and if I remember correctly, one of the last times she told my sister things were getting better.

What I think? All haters are this girl. They just need somebody to pay attention, somebody to care. Am I being naive? Probably. Does it matter? Not really, if we realize we can be me and let the anger continue, or we can be my sister, and reach out a hand (or an ear) to somebody in need.

Identity crisis

2009-06-08T18:27:00.002-03:00

I'm having a bit of an identity crisis. Which is kind of weird for me to realize, because I actually feel like I've been having this for the past ten years. I think the difference this time is that I'm brave enough (or stupid enough, you can pick either one) to be more honest about all of this. Actually, since the end of last year I feel like I'm finally able to be honest about a lot of things, like I never was before. I feel like there's very little I'm able to ignore and pretend that it's not there.

And this is great and horrible at the same time. On the one hand, if I ever had a chance to look at my issues up front, it is now, and maybe that's the first time I really have a chance to do something about the things I don't like about myself and my life. On the other hand... oh, I miss pretending everything is ok.

So, what is this crisis about? I'm questioning most decisions I made in my life. And the main reason for that? A lot of this decisions brought me a lot of pain, and I really don't feel like I have anything to show for it. I mean, I probably am more mature now. But if this is the only thing I've got, it seems like a huge price to pay. I wish I had more good memories. I wish I felt better and more proud of who I've become. And I don't.

Maybe the main reason for all of that: I lost my faith in pretty much everything. I was a very spiritual person. I'm not anymore, at all. I lost my faith in my family, and in my friends. I completely lost my faith in psychology's ability to help people. And I lost my faith in my ability to make a difference.

And now I'm left trying to find out what I still have to offer. And the answer? I don't have a single tiny clue.

Carefree (um, not really)

2009-06-04T04:25:00.003-03:00

Oh, man, do women have it rough.

I'm not trying to raise a battle of the sexes here, but, you know, I am a woman, so really, I can only talk for this "kind". And, unfortunately, only us can pms (although I do know someone from the other side who thinks he can too, but, c'mon, who is he kidding?)

Anyway, I'm in those days when my hormones decide to misbehave, even though I try to keep them on every medicine leash I can. Still, they find a way to sneak out of their closet, and throw parties throughout my body. And the next day(s), I'm the one left with the hangover.

But, not to worry, just a few more days of swelling, cramping, stomachaches, bad moods and water works and I'll be back to my old self again.

And you know, my dear hormones, I really won't miss you, and I know you'll all be back next month.

Decisions

2009-06-03T16:28:00.002-03:00

Ok, so I think I may have kind of made up my mind. I was writing in Portuguese, because, let's face it, it's easier, and I'm already making an effort with this. But I really want to be able to link this blog to all the other blogs I follow, which are, mainly, in English, and, I don't know, I would like people to understand what I'm saying.

So, even if I have to write in Portuguese first and then translate, in order to not compromise the flow of my thinking, and wrinting, that's what I'll do from now on. That is, until I change my mind again, of course.

Seguindo o tema, mas mudando de assunto: Música

2009-05-28T21:28:00.002-03:00

http://www.youtube.com/watch?v=EgoaehDEBrU

(vi vários clipes da mesma pessoa, mas esse, o primeiro, achei o melhor. Combinou de uma forma incrível o clima mágico da música, com o som dos copos. Os sons parecem sair de lugar nenhum, se unindo no ar.)

Entra na mesma categoria dos anteriores, mas que decidi não ser da minha alçada (alguém vai ficar bravo lendo isso). Prefiro ouvir, observar, mas desisti de tentar reproduzir. E agora que parei pra pensar, acho que tive um motivo pra abrir mão disso. Música acaba tendo o efeito oposto que fotografia e escrita tem. Ela mais evoca sentimentos do que me mobiliza a colocá-los para fora. Se eu ouço uma música que gosto, muitas vezes fico quieta, encolhida, pareço triste até. Mas quando percebo a mente foi embora, lembrando, vivenciando. E eu tenho uma dificuldade imensa em por qualquer coisa pra fora quando me encontro nesse estado.

Honestamente, agora que parei pra pensar, essa parece ser a única coisa que faz sentido quando penso por que de repente me desanimei tanto com a dança. Eu me apaixonei por dançar quando ela me ensinou a viver o que eu sentia de outra forma. E isso nunca deveria ter se tornado algo público. É algo que eu só sei fazer quieta no meu canto, sem ninguém pra pertubar. Sem nenhuma preocupação se vai agradar ou não.

Claro que aprendi muita coisa quando investi nisso profissionalmente, e não me arrependo das experiências que tive dando aula e as pessoas que conheci através delas. Mas eu nunca aprendi a separar o meu momento do que era para os outros, e até hoje estou pagando um preço que considero bastante alto por isso. Eu sinto falta do que a dança me dava. Ainda tenho esperança de um dia achar meu caminho de volta pra ela.

De volta...

2009-05-27T16:14:00.002-03:00

Após um longo período, quero tentar usufruir do propósito desse blog: aprender a escrever. Ou seja, aprender a pegar todos os pensamentos e sentimentos que se confudem na minha cabeça, e colocá-los pra fora, de uma forma que possa fazer sentido para outras pessoas.

Ainda não sei muito bem como fazer isso. Não estou satisfeita com a apresentação do blog, mas ainda não sei o que quero mudar. Também não decidi se prefiro escrever em inglês ou português, o que só vai confundir o leitor (se algum dia algum aparecer).

De qualquer forma, o exercício se impõe. Todo dia sinto vontade de escrever, e estou cansada de não conseguir dar vazão a isso. E sei que o que falar não falta. Pode até não ser interessante pra mais ninguém, mas é inegável que eu tenho material.

Eu sinto esse impulso há anos. E acredito que estou encontrando o que tem me bloqueado. Por um lado, o eterno medo do que os outros vão pensar. Mas eu não quero mais me importar com isso. Estou bem cansada do mal que isso me faz. Por outro lado, não me importar com quem vai ler também torna tudo que escrevo pouco catártico. Até hoje, sempre escrevo quando não aguento mais segurar algo dentro de mim, e sempre é em tom de desabafo. E fica confuso, pesado, e depois nem eu mesma tolero reler o que escrevi. De certa forma, isso me mostra que minha escrita não está me ajudando a elaborar o que sinto, só despejar pra fora, vomitar o que está machucando. E acho que esse sim será meu exercício. Transformar a confusão, os sentimentos, os pensamentos soltos em idéias claras. E quem sabe um dia isso servirá para alguém, ajudará em alguma coisa.

Esses são os dois focos que quero ter. Primeiro, me ajudar, diminuir a bagunça, tornar as personalidades que discutem na minha cabeça boas amigas. Segundo, tornar tudo que sinto (que nem sempre é bom) em utilidade. É possível que eu não seja a única pessoa que se sente assim, e alguém por aí pode se sentir menos sozinho, mais compreendido, ao ler o que escrevo.

Pure

2009-01-08T09:30:00.000-04:00

She was a little flower

But someone plucked her petals

And now she can´t be beautiful again

She was a little hummingbird

But someone broke her wings

And now she’ll never fly again

She was a little butterfly

But someone took her cocoon

And now she’ll never be complete

She was a little dolphin

But someone locked her down

And now she’ll never be free again

She was a little girl

But something happened to her

And now she has to learn how to be herself… again

2008-09-26T17:55:00.003-03:00

"However, all the evidence shows that God is quite a gambler."

Stephen Hawking, The Universe in a Nutshell

Path

2008-09-17T14:41:00.007-03:00

Do you know what you want
Without a doubt in your heart
Can you seek what you want
Do you know where to start
Is it easy to go there
Do you feel it is true
You know you'll be riden
Can you take me with you

A humble wish

2008-09-17T14:41:00.006-03:00

They all want to learn
They try so hard
They think they're not good enough
That they won't get so far
I wish I could give them
All things they need
They deserve to get there

...I wish I could give there to them

Stopping By Woods On A Snowy Evening

2008-09-10T19:57:00.002-03:00

Whose woods these are I think I know.

His house is in the village though;

He will not see me stopping here

To watch his woods fill up with snow.

My little horse must think it queer

To stop without a farmhouse near

Between the woods and frozen lake

The darkest evening of the year.

He gives his harness bells a shake

To ask if there is some mistake.

The only other sound's the sweep

Of easy wind and downy flake.

The woods are lovely, dark and deep.

But I have promises to keep,

And miles to go before I sleep,

And miles to go before I sleep.

By Robert Frost

And so it begins...

2008-09-10T19:28:00.003-03:00

It had to begin someday. And now it has pictures.

So this is a place to write. About anything and everything. Things that matter, either because they're important or because they're very silly. Most important, it's a place to learn how to write and express feelings and ideas. That's why the first addition was something to try and motivate this.

The best thing of the day: persistence overcomes resistance. And she was good enough, she just needed a few more levels. Finally he collapsed, and she can walk through different sites once again.