Ainda não sei muito bem como fazer isso. Não estou satisfeita com a apresentação do blog, mas ainda não sei o que quero mudar. Também não decidi se prefiro escrever em inglês ou português, o que só vai confundir o leitor (se algum dia algum aparecer).
De qualquer forma, o exercício se impõe. Todo dia sinto vontade de escrever, e estou cansada de não conseguir dar vazão a isso. E sei que o que falar não falta. Pode até não ser interessante pra mais ninguém, mas é inegável que eu tenho material.
Eu sinto esse impulso há anos. E acredito que estou encontrando o que tem me bloqueado. Por um lado, o eterno medo do que os outros vão pensar. Mas eu não quero mais me importar com isso. Estou bem cansada do mal que isso me faz. Por outro lado, não me importar com quem vai ler também torna tudo que escrevo pouco catártico. Até hoje, sempre escrevo quando não aguento mais segurar algo dentro de mim, e sempre é em tom de desabafo. E fica confuso, pesado, e depois nem eu mesma tolero reler o que escrevi. De certa forma, isso me mostra que minha escrita não está me ajudando a elaborar o que sinto, só despejar pra fora, vomitar o que está machucando. E acho que esse sim será meu exercício. Transformar a confusão, os sentimentos, os pensamentos soltos em idéias claras. E quem sabe um dia isso servirá para alguém, ajudará em alguma coisa.
Esses são os dois focos que quero ter. Primeiro, me ajudar, diminuir a bagunça, tornar as personalidades que discutem na minha cabeça boas amigas. Segundo, tornar tudo que sinto (que nem sempre é bom) em utilidade. É possível que eu não seja a única pessoa que se sente assim, e alguém por aí pode se sentir menos sozinho, mais compreendido, ao ler o que escrevo.
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